Наша подписка

Подписаться на рассылку "Как же поступить в Театральный ВУЗ?"
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Наш Skype

Skype Me™!

Мы в сети

youtube

youtube

facebook






Фотогалерея

Фото 6
Image Detail

Счетчики

Рейтинг@Mail.ru
Форум
Юмор об общении

Анекдоты

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных


Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.


- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!


Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: 
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

Начальник на собрании:
- Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку.
- Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять...
- Так, началось! Я же уже купил шоколадку!

Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных:
- Я же сто раз говорил: не курить во время работы!
На что получает ответ одного из подчиненных:
- А кто работает?

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое-нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!

Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:

- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
- Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.

***

А своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал.

***

- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.


Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

***

- Мы начальнику скинулись на путёвку на Мёртвое море.
- Не жалко? Зачем?
- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

***

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

***

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

***
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х%йнёй.

***

Первобытный строй – Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй – рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право – рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
«Свободный мир» – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

***

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

***

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…

***

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете, как это лучше сделать – букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

***

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

 

Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:ДОБРЫЙ вечер!, спинным мозгом чувствуешь, что ничерта он не будет добрым…

***

Кто такой начальник?
Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

***

- Что такое лизинг?
- Это особый подход к начальству.

***

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже…

***

- Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася…
- Дорогой мой я не принадлежу к кругу людей которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый…
- Кхм… Вася следите за дорогой!