1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна

обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

20 ярчайших высказываний Джона Леннона!

1. Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.
2. Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы.


3. Сейчас мы более популярны, чем Иисус; я не знаю, что исчезнет раньше — рок-н-ролл или христианство.

4. До Элвиса не было ничего.

5. Рок-н-ролл вечен, потому что он прост, в нем нет ничего лишнего.

6. Когда над тобой шесть футов земли, тебя любят все.

7. Я артист. Дайте мне долбаную тубу, и я из нее что-нибудь выжму.

8. Если бы все работали сидя в мешках, предубеждений не возникало. Пришлось бы судить о людях по их качествам, а не по внешности..

9. Если кто-нибудь скажет, что любовь и мир — это клише, которое ушло вместе с шестидесятыми, это будет его проблемой. Любовь и мир вечны

10. Талант — это способность верить в успех. Полный бред, когда говорят, что я вдруг открыл в себе дарование. Я просто работал.

11. Наше общество — это погоня безумных людей за безумными целями.

12. Жить легко с закрытыми глазами, не понимая, что ты видишь.

13. Но никакой авангардист не сумеет доказать мне, что создаваемое им — действительно музыка.

14. Те, кто сидит на дешёвых местах, хлопайте. Остальные просто побренчите своими драгоценностями.

15. Смерть — это как пересесть из одной машины в другую.

16. Сила его в каком-то особенном реализме. Поразительная естественность рока поражает уже при самом первом знакомстве с ним. Одним словом, это истинное искусство.

17. Мне все равно, что вы скажете, должен быть мир, и точка!

18. Если стоишь на краю обрыва и раздумываешь, прыгнуть или нет, — прыгни!

19. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

20. Что бы мы не говорили, это никогда не соответствует тому, что мы хотим сказать.

На заметку. Главные афоризмы на латыни:• Veni, vidi, vici (Вени, види, вичи). Пришёл, увидел, победил.
• Consuetudo est altera natura (Консуетудо эст альтера натура). Привычка - вторая натура.

• Epistula non erabescit (Эпистила нон эрабескит). Письмо не краснеет (бумага всё стерпит)

• Ignorantia non est argumentum (Игнорантиа нон эст аргументиум) Незнание не является доводом (незнание не освобождает от ответственности)

• Mala herba cito crescit (Мала херба кито крескит). Плохая трава быстро растёт. (Дурное дело нехитрое.)

• Non est fumus absque igne (Нон ест фумус абске игне). Нет дыма без огня.

• Nota bene! (Нота бене) Заметь хорошо!

• Nulla calamitas sola (Нулла каламитас сола). Беда не приходит одна.

• O tempora, о mores! (О темпора, о морес!) О времена, о нравы!

• Otium post negotium (Отиум пост неготиум) Отдых после дела. (Делу -время, потехе - час.)

• Per aspera ad astra (Пер аспера ад астра). Через тернии к звёздам.

• Qui quaerit, repent (Ки кварит, репент). Кто ищет, тот всегда найдёт.

• Qui seminat mala, metet mala (Ки семиант мала, метет мала). Кто сеет плохое, пожнёт плохое (Что посеешь, то и пожнёшь)

• Sic transit gloria mundi (Сик транзит глория мунди). Так проходит слава мира

.• Vae victis (Вае виктис!) Горе побеждённым!

Уважаемые друзья!

В нашей небольшой библиотеке оратора размещено несколько книг, которые Вы можете скачать по ораторскому мастерству.

Обращайтесь к страничке http://www.masterakter.ru/teacher/literature.html и Вы сможете скачать 20 книг по риторике совершенно бесплатно.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ "МАСТЕРСТВОАКТЕРА" на ЮТУБе от Спикер.
Вас ждут полезные видеоуроки и советы.
 http://www.youtube.com/user/masterstvoaktera?feature=..

Мы также готовы порекомендовать Вам для прочтения список книг по ораторскому мастерству:

* Аксенов, Борисова. Гений Общения.
* Антон Калабин. Управление голосом.
* Багрунов - Азбука владения голосом для болельщика.
* Батаршев - Диагностика способности к общению.
* Биркенбил В. - Язык интонации, мимики, жестов.
* Биркенбил. Язык интонации, мимики, жестов.
* Бойко В.В. - Энергия эмоций в общении.
* Большакова. Речевые нарушения у взрослых и их преодоление.
* Борисова, Аксенов. Гений Общения.
* Карстен Бредемайер - Чёрная риторика. Власть и магия слова.
* Бродецкий. Внеречевое общение в жизни и в искусстве. Азбука молчания.
* Вартаньян. Путешествие в слово.
* Винокур. Уловки в споре (Психологический тренинг).
* Вит Ценёв. Язык политических телодвижений.
* Вяземский. Шут.
* Гласс. Я читаю ваши мысли.
* Гофман. Слово оратора. Риторика в политике (1931).
* Дронов. Талант общения. Дейл Карнеги или Авва Дорофей.
* Дюрвиль. Чтение по лицу характера, темперамента и болезненных предрасположений.
* Егидес. Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности.
* Емельянов. Практикум по конфликтологии.
* Зарецкая. Теория и практика речевой коммуникации.
* Иванова. Специфика публичной речи.
* Изучение языков.
* Имиджелогия. Как нравиться людям.
* Искусство словесной атаки.
* История риторики.
* Карстен Бредемайер. Черная риторика. Власть и магия слова.
* Кволс. Пойми себя и других.
* Классика HBR. Ведение переговоров и разрешение конфликтов.
* Колтунова М.В. - Язык и деловое общение.)
* Комякова. Исправление речевых недостатков.
* Кузин. Культура делового общения. Практическое пособие.
* Куракина. Основы техники речи в трудах К.С. Станиславского.
* Кэмп. Сначала скажите Нет. Секреты профессиональных переговорщиков.
* Лаундес. Как говорить.
* Линклэйтер. Освобождение голоса. Часть 1.
* Линклэйтер. Освобождение голоса. Часть 2.
* Линклэйтер. Освобождение голоса. Часть 3.
* Линклэйтер. Освобождение голоса. Часть 4.
* Мастенбрук. Переговоры.
* Миникес Л - Искусство делового общения.
* Морозов. Искусство и наука общения - невербальная коммуникация.
* Нерушаев. Техника Диалога.
* Никольская. Техника Речи.
* Основы конструктивного общения.
* Пpохоpов. Взгляды и жесты.
* Пекерская. Вокальный букварь.
* Пиз, Гарнер. Говорите точно....
* Пиз, Гарнер. Язык Разговора.
* Пиз, Ранн. Как писать так, чтобы было понятно всем!
* Пиз. Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина).
* Пиз. Язык телодвижений.
* Поварнин. Искусство спора.
* Поварнин. Спор. О теории и практике спора.
* Почепцов. Теория коммуникации.
* Риторика переговоров.
* Рождественский. Теория риторики.
* Савкова. Исскуство оратора.
* Словарь Риторики.
* Станиславский. Работа актера над собой.
* Стюард, Уилкинсон. Ораторское искусство (притворись его знатоком).
* Теория и практика аргументации.
* Техника Речи.
* Тренинг тренеров. Как закалялась сталь.
* Уайтсайд. О чем говорят лица. Пособие как узнать нужного человека.
* Уловки в споре.
* Установки, направления работы, язык в совершенстве.
* Филатова. Искусство понимать себя и окружающих.
* Фишер, Юри. Путь к согласию или переговоры без поражения
* Хрестоматия по конфликтологии
* Хрестоматия. Прикладная конфликтология
* Цветков. Великий Менеджер или Мастер влияния
* Шахиджанян. Учимся говорить публично
* Шестов. Вы можете выучить любой язык
* Штауб. На чем я остановился - Как не потерять логическую цепочку в разговоре и публичном выступлении (2005)
* Юри. Преодолевая НЕТ, или переговоры с трудными людьми.
* Язык делового общения

«Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну»

«Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья»

«Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет»

«Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один»

«Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут»

«В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...»

«Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!»

«Главное - не перейти улицу на тот свет»

«Как жаль, что вы наконец-то уходите...»

«Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине»

«Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!»

«Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы»

«В историю трудно войти, но легко вляпаться»

«Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным»

«Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...»

«В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места»

«Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять»

«Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда»

«Извините, что я говорю, когда вы перебиваете»

«Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством»

«У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций»

«Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель»

«Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!»

«Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить»

«Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...»

«Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг»

«Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка»

«Как трудно ползти с гордо поднятой головой!»

«Литература — это искусство избегать слов»

«Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...»

«Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего»

«Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо»

«Обидно, когда твои мечты сбываются у других!»

«Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать»

«Чистая совесть - признак плохой памяти»

«Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак»

«Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...»

«Нашедшего выход затаптывают первым»

«Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений»

«Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля»

«Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу»

«Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть»

«Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь»

«Писатель из-за телевидения не исчез, но читатель пропал»

«Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей»

«Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта»

«Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные»

«Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...»

«Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа»

«Чем удобряли, то и выросло»

«Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх»

«Все идет хорошо, только мимо...»

«Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?»

«Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают»

«Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...»

«Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти»

«Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск»

«Труднее всего человеку дается то, что дается не ему»

«Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо»

«Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь»

«Одиночество - это когда всю ночь говоришь сам с собой, а тебя не понимают»

«История России — борьба невежества с несправедливостью»

«Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка»

«Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы»

«Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится»

«Если человека нельзя купить, то его можно продать»

«Пешеход всегда прав. Пока жив»

«Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!»

«Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!»

«Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше»

«Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину»

«Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком»

«Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее»

«Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости»

«Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым»

«Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...»

«Лучшее алиби - быть жеpтвой»

«Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу»

«Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями»

«Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он»

«Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно»

«Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше»

«Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!»

«Рожденный ползать - везде пролезет»

«Лучше маленький доллар, чем большое спасибо»

«Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...»

«Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим»

«Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь»

Коллеги!

В клубе для абитуриентов театральных ВУЗов "У Вас все получится" - 3000 участников! "

Желаем всем абитуриентам театральных ВУзов успеха и творческой реализации!

Смотря ежедневно юмористические шоу, не научишься удачно шутить. Чтобы красиво парировать неудачную шутку и не оказаться в неловкой ситуации, стоит поучиться остроумию у исторических личностей. Вот кто умел красиво поставить на место наглую выскочку или отбить язвительную шутку еще более острым высказыванием.

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: Гер Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония – это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но гер Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом.

Клуб Талантливых Ораторов насчитал 5 000 участников!

Мы приветствуем всех Талантливых Ораторов, не побоявшихся развития и положительных изменений. Мы приветствуем всех тех, кто начал изменения с себя, с своей способности управлять окружением.

Мы хотели бы привести цитату одного интраверта, человека, который собирал десятки тысяч людей на свои публичные выступления.

«Единственный способ проделать выдающуюся работу – полюбить её. Если вы пока не нашли такого дела, не прекращайте поисков. Не успокаивайтесь. Как и со всем, что касается сердца, вы это почувствуете, когда найдете».

Стив Джобс

Темп, диапазон  речи и впечатление, которое мы производим.

1. Оживленная, бойкая манера говорить, быстрый темп - свидетельствует об импульсивности собеседника, его уверенности в себе.
2. Спокойная, медленная речь - невозмутимость, рассудительность, основательность.
3. Заметные колебания в скорости речи - недостаток уравновешенности, неуверенность, легкую возбудимость.

Громкость речи

1. Сильный голос - истинная сила побуждений (жизненная сила), либо кичливость ("горделивость, заносчивость")..
2. Слабый, тихий голос - сдержанность, скромность, слабость человека, такт или нехватку жизненной силы.
3. Резкие изменения в громкости голоса - эмоциональность или волнение.

Артикуляция

1. Ясное и четкое произношение - указывает на внутреннюю дисциплину, потребность в ясности и недостаток в живости.
2. Расплывчатое произношение - неуверенность, уступчивость, мягкость, вялость воли.

Высота

1. Фальцет (дословно "головной голос") - присущ человеку, у которого мышление и речь исходят из интеллекта.
2. Грудной голос - мышление и речь эмоциональны, естественны, не созданы сознательно.
3. Высокий пронзительный голос - признак страха и волнения.
4. Низкий голос - покой, расслабленность и достоинство.

Режим и течение речи

1. Ритмичное говорение, ровное протекание слов с легкими периодическими колебаниями - богатство чувств, уравновешенность, хорошее основное настроение.
2. Строго цикличное, правильное говорение - сильное осознание переживаемого, напряжение воли, дисциплина, педантичность, холодность чувств.
3. Округло- текучая манера говорить (типична для общения на пикниках) - свойственна людям, живущим глубоко, полно, эмоционально.
4. Угловато- отрывистая манера говорить (типична для шизотимиков) - трезвое, целесообразное мышление.

Особенность смеха

1. Смех на -а/ха-ха - совершенно открытый, идущий от сердца, облегчающий и беззаботный.
2. Смех на -е/хе-хе - не слишком приятный, а, скорее, дерзкий, завистливый.
3. Смех на -и/хи-хи - одновременно скрытный и хитрый, смесь иронии и злорадства.
4. Смех на -о/хо-хо - звучит хвастливо-угрожающе и в основе своей издевательский и протестующий.
5. Смех на -у/ху-ху - указывает на скрытый страх, боязливость.