Анекдоты от Эльдара Тагиева

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop CS)

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

***

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

***

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!»

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?

- Видишь ли, сын, это такие люди… Например, они пишут что 30 миллионов детей

  в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных

  организаций.

- Папа, значит, они врут?

- Нет, сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего

два месяца инструктору: 

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в

  небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и через много

  лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,

  где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище

  возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и

  надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась,

  потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей

  школы.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и 

предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в 

``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.

Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить 

  сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это 

булочники?

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира собираются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам посматривает на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан минеральной воды - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением пьёт воду.
Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``.
- Так из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``.
- Вы пиво не пьете, так что же я, один буду?

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.

Анекдоты от Эльдара Тагиева

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики!

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)

“Сэр, в чем секрет вашего успеха?” — спросил репортер успешного бизнесмена.
- Всего два слова!
- И какие же, сэр?
- Правильные решения.
- И как же вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- И что это за слово?
- Опыт!
- А как вы получаете этот самый опыт?
- Два слова.
- И какие же?
- Неправильные решения...

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант?
- Как вы догадались?
- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, руководитель?
- Ну а вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Угроза начальника: -- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

Только под следствием ты понимаешь, как много знает твой бухгалтер....

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

На заметку шефу:
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами

поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят

далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.

Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,

что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось

то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал

представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно

помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в

отпуске!"

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож,
бpосает ключи и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел
свой отдых..." Один я pаботаю!!!

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Анекдоты

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: 
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

Начальник на собрании:
- Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку.
- Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять...
- Так, началось! Я же уже купил шоколадку!

Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных:
- Я же сто раз говорил: не курить во время работы!
На что получает ответ одного из подчиненных:
- А кто работает?

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое-нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!

Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».