Анекдоты от Эльдара Тагиева

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop CS)

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

***

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

***

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!»

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?

- Видишь ли, сын, это такие люди… Например, они пишут что 30 миллионов детей

  в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных

  организаций.

- Папа, значит, они врут?

- Нет, сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего

два месяца инструктору: 

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в

  небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и через много

  лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,

  где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище

  возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и

  надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась,

  потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей

  школы.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и 

предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в 

``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.

Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить 

  сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это 

булочники?

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира собираются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам посматривает на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан минеральной воды - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением пьёт воду.
Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``.
- Так из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``.
- Вы пиво не пьете, так что же я, один буду?

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.