Анекдоты
Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие. - Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.
Начальник на собрании: - Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку. - Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять... - Так, началось! Я же уже купил шоколадку!
Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных: - Я же сто раз говорил: не курить во время работы! На что получает ответ одного из подчиненных: - А кто работает?
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
Принимает шеф на работу секретаршу. - Это мой кабинет. - Это хорошо! - Это ваше рабочее место. - Это хорошо! - Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. - Это хорошо! - Вы какое-нибудь другое слово знаете? - Секс! - Это хорошо!
Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю. - Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное. - Я бы его лично выкинул в окно. - Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю! - Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.
***
А своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал.
***
- Алло, привет! - Привет! - Ты чего делаешь? - Ничего, я на работе.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
***
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
***
- Мы начальнику скинулись на путёвку на Мёртвое море. - Не жалко? Зачем? - Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
***
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
***
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
*** Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х%йнёй.
***
Первобытный строй – Никого невозможно заставить быть рабом Рабовладельческий строй – рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право – рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. «Свободный мир» – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
***
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
***
Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…
***
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете, как это лучше сделать – букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
***
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:ДОБРЫЙ вечер!, спинным мозгом чувствуешь, что ничерта он не будет добрым…
***
Кто такой начальник? Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
***
- Что такое лизинг? - Это особый подход к начальству.
***
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже…
***
- Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася… - Дорогой мой я не принадлежу к кругу людей которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый… - Кхм… Вася следите за дорогой!
|